flash news:

estou começando a aprender a viver sem o dani. mentira, eu sempre soube viver sem ele, mas estou aprendendo a viver sem a esperança dele, sem o fantasma dele em cada telefone tocando, em cada email chegando.

estou começando a aprender a lidar com minhas limitações - inevitavelmente ao constatar isso eu me sinto uma deficiente mental em alto nível, não é isso. estou aprendendo a lidar com minhas limitações femininas, que se potencializam de maneira impensável nesse mundo caótico e perigoso.

bom, esse não é um post pessimista nem reflexivo, é comemorativo. estou comemorando meus avanços e retrocessos - e tentando continuar evoluindo, é lógico. por isso eu criei o PEQUENO GUIA PRÁTICO DA MULHER MODERNA, em constante transformação, assim como a nossa condição. se tiver alguém aí lendo, confira: pgmm.blogspot.com

faz uma semana.

faz uma semana que eu odeio o meu emprego. e faz uma semana que eu sinto frio.

deito sob o peso de mil cobertores, e tremo. e acordo tremendo. não uma tremedeira compulisva, histérica. mas antes um tremer discreto e persistente, que me acompanha o resto do dia, até a hora de acordar de novo. meu sangue perdeu a vontade de esquentar.

e nesses últimos dias, os primeiros da primavera, parece que o tempo também perdeu sua força de lutar contra o frio de um inverno já ido. o não calor do meu sangue contaminou a atmosfera. e agora eu saio na rua, sob o peso de mil casacos, e não tremo só de vazio, tremo também de vento.

posto que eu acabei de pedir para o amor da minha vida não me ligar nunca mais, acho que este blog acaba de se configurar como o diário de minha vida pós-Daniel (acho que também naão há problemas em dar nome aos bois uma vez que esse reles diário internético não tem leitores - quem se interessaria por uma tão monótona comum e MEDÍOCRE como a minha?).

apesar de me declarar abertamente (para o meu solitário blog) efetivamente pós-Dani, um de meus maiore desejos é que ele me leia, que ele descubra através da internet o que eu nunca consegui mostrar para ele. e eu hoje tentei - doce ilusão: meu medo de ser idiota se mostrou maior que qualquer outra força.

fico devendo pra depois um explicação do que foi a nossa história - até poque eu gostaria de mesmo de entender o que foi que aconteceu.

engraçado, tudo o que eu queria agora era poder chorar isso tudo. chorar para não precisar pensar mais nisso. nem a música mais melosa me dá esse consolo. estou por hoje destinada a uma noite de insônia. e amanhã é dia de pedir demissão, chega dessa vida, está na hora de fazer as coisas direito.

quero colo. Dani, vem ficar comigo "you know it's clear that i've been blind / i've been a fool / to ever open up my heart / to all that jealousy, that bitterness, that ridicule". não, não posso terminar essa mensagem assim. não acho que fui tola, só me arrependo de ter sido tão racional.

OH, ENTÃO QUER DIZER QUE AGORA EU TENHO O MEU BLOG. ESTRANHO...

inevitavelmente: será que eu vou ter o que falar? será que o meu blog vai ser legal? via ser uma página para mim só ou para os outros também? sai saber..

acho que para começar, eu vou ter mesmo é que começar a lidar com a minha mediocridade. tenho pensado muito a respeito disso, qual o problema em ser mediano?

com um pouco mais de tempo eu prometo me aprofundar nisso.

agora preciso voltar para o trabalho.

eu tenho um blog, lá lá lá - lá.